Строительство своего дома

Если для вас ваша семья стоит на первом месте и вы заботитесь о мире в доме, то рекомендую прочесть статью Рут Соминской.

"Недавно мне довелось побывать на очередном уроке по шлом-байту (мир в семье). Хоть многие считают, что ходить на такие уроки стыдно и равноценно публичному признанию в том, что у них в семье не все в порядке, я в этом (и не только в этом) вопросе руководствуюсь принципом «От всех учителей набрался я мудрости, ибо Твоя Тора – предмет моих бесед» и смело иду набираться еще одной грани мудрости Торы жизни.
Лекция была очень даже впечатляющей. Каждой сидящей в зале нашлось, что из нее почерпнуть. Меня же больше всего потрясла одна фраза. Точнее, не сама фраза, а реакция публики на нее. «За кого же вы принимаете своего мужа? За козла?!» – и вся аудитория разразилась гомерическим хохотом. Казалось, мне одной не до смеха. Так и хотелось воскликнуть словами классика: «Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!» И тут же вспомнился…анекдот.

 Однажды львица, коза и овца собрались на девичник. Посидели, поговорили «за жизнь», расслабились. 
И тут львице на телефон раздается звонок: «Да, дорогой! Конечно! Сию минуту!» «Ладно, девчонки, мне пора!» попрощалась львица с подругами. 
«Глазам бы своим не поверили! И это – царица зверей?! Да за кого ты себя позволяешь держать? Брала бы пример с нас!» в один голос затараторили коза и овца. 
«Да?» повела львица бровью. «И кто же ваши мужья?» «Известно кто: козел да баран!» 
«Ну, а мой – лев», гордо констатировала этот факт царица зверей и с величавой осанкой отправилась восвояси.

Конечно, любовь зла, полюбишь и козла. Тем более, что совсем недавно это было научно доказано: в ходе исследования ученые обнаружили, что чувство влюбленности и вправду подавляет активность зон мозга, отвечающих за критические мысли. Но, перефразируя на этот раз уже другого классика, можно сказать, что такая «вечная любовь живет едва ли три недели». Первый порыв чувств остывает, и те недостатки, которые мы не замечали или не хотели замечать, начинают проявляться в наших любимых все сильнее. И что же дальше? Как можно всю жизнь прожить рядом с козлом?

«Бина йетера, дополнительная мудрость была дана женщинам», утверждают наши источники. Бина – от глагола боне, строить. Дополнительная, чисто женская мудрость – это фантастическая, данная нам с небес сила строить себя, свою семью и…своего мужа. От нас зависит, с кем мы живем - с козлом или со львом.

«Пробовали уже! С ним и каши-то не сваришь, а вы говорите «что-то построить». Да для него высшая форма помощи, которую он может предоставить жене в уборке квартиры, заключается в том, что он соизволит поднять свои ноги, когда она пылесосит!» недовольно хмыкнет добрая половина наших читательниц. «Что только не делали: и пилили, и нудили, и критиковали. Как только не пытались перекроить его – все без толку! Тоже мне, «лев»! Как был козлом, так козлом и остался! Хорошо если он еще исправно приносит в дом «капусту»!

Другими словами, сначала такие пигмалионши стремятся превратить то, что получили как дар (или удар) судьбы, в «высокачественное сырье», а затем – лепить из него своих галатеев. Увы! «Написать свои имена», поставив свою подпись под художественной разрухой «обломков самовластья» – это единственное на что, в данном случае можно надеяться. О том же, чтоб на обломках что-либо построить – нечего даже мечтать. Однажды разрушенную, сломленную вашими же руками (или словами) личность построить практически невозможно! Во всяком случае, без квалифицированной посторонней помощи мудрого «семейного архитектора».

Где же выход из этого замкнутого круга? То нам говорят, что мы сами строим свой семейный очаг и своего собственного мужа. То обвиняют в том, что мы не строим, а разрушаем. Так с чего же прикажете строить?

С фундамента!

Краеугольный камень в строительстве личности, особенно когда речь идет о муже – это уважение. Уважение и доверие. Это – тот самый фундамент, без которого все наши старания будут приравнены к попытке построить замок на песке. Если человека не ценят, не придают значения, значимости и веса его положительным поступкам (а обратите внимание, что слово уважение – кавод производно от слова тяжелый, весомый – кавед), не считаются с его желаниями, то тут не поможет ни слепое обожание, ни ссылки на «безусловную любовь», ни усилия, направленные на то, чтобы закрыть глаза на его недостатки. Все это будет расценено им как подачки, и вместо благодатной почвы для роста послужит камнем на шею.

Как всегда, свое уважение и доверие следует проявлять сразу в трех плоскостях, а именно: в мысли, на словах и в действиях. В мыслях сосредоточьтесь на тех хороших чертах, которые присущи вашей второй половине. Ведь было же в нем что-то неотразимо-привлекательное, нечто особенное, благодаря чему вы решились связать с ним свою жизнь? И даже если все свои достоинства он промотал до последнего цента, то вспомните, что даже злодеи полны заповедей как гранат. Так неужели избранник вашего сердца хуже последнего злодея, и в нем нет никакой изюминки? Уверена, что стоит вам лишь немного под напрячь свою память или заострить свое зрение, и вы найдете немало того хорошего, на что вы перестали обращать внимание, считая это само собой разумеющимся. Я специально не хочу здесь приводить список потенциальных плюсов вашего мужа по двум причинам: а потому что нет ни одного «объективно» положительного и «объективно» отрицательного свойства характера – все зависит от того, как оно используется человеком, и как на это смотрите вы. Чтобы просмотрев предложенный мной список, вы бы вместо того, чтобы сконцентрироваться на том, что у него есть, не впали в отчаяние от того, чего у него нет. Так что предоставляю вам самим возможность поразмышлять над тем, в чем вам все-таки повезло, и время от времени концентрировать на этом свои мысли. Желательно непосредственно перед приходом мужа.

Приучитесь думать о муже не категориями, вынесенными в заголовок статьи, а возьмите пример с нашей праматери Сары. Какие мысли мелькают у нее в голове при обещании, что через год у них с Авраамом родится долгожданный сын? «А господин мой стар»! Слышите? Гос-по-дин! И это говорит жена, чей уровень пророчества, по свидетельству наших святых источников, превышал уровень мужа! И что вы думаете? Всевышний счел даже такую мысль слишком крамольной! Что значит, стар? Где уважение к мужу? И именно отсюда извлекается хрестоматийный урок о том, что ради мира в семье можно даже немного искажать правду: Всевышний говорит Аврааму, будто Сара подумала, что это «она стара».

Но если ваши тайные мысли пока что никто не собирается пересказывать мужу, к счастью для вас обоих, то за своим собственным языком вам все-таки придется постараться последить. Заостряйте внимание своего мужа на его собственных положительных чертах. Так вы одновременно и напомните ему о том, каким замечательным человеком является он, и дадите понять, насколько это цените вы.

Что касается уважения в действии… Многие гости, а особенно гостьи, а особенно те из них, кто потерял своего мужа в ходе бракоразводного процесса, посещающие нас в шабат, любят делать мне выговор за то, что я недостаточно уважаю своего мужа. Дело в том, что мой муж любит, чтобы основное блюдо трапезы ставилось на середину стола, и чтобы я в первую очередь «уваживала» гостей, и лишь потом, по его представлениям, следует заботиться о нем как о хозяине дома. Как говорится на иврите, ахарон-ахарон-хавив (самый последний – самый любимый). А мнимая проблема заключается в том, что такое положение дел противоречит принятым канонам «мужеуважения».

Но тут мы забываем важнейшую вещь: да, для любого мужа уважать означает, в частности, считаться с его желаниями, но уважать-то нам требуется своего собственного мужа, его привычки и желания, и в той форме, которая соответствует его мировоззрению. И если для одного жена, подносящая ему тапочки – это верх уважения, то для другого – это верх возмущения: «Ах, она такая-сякая! Для нее главное, чтоб я не наследил на ее вылизанный паркет!»

Каркас

Итак, вот мы и дошли до излюбленной темы критики. Тут жены, как правило, делятся на две группы. Одни, наслушавшись «умных советов» решили, что уважать и ценить мужа подразумевает также не обращаться внимания на его недостатки. Как гласит мудрая английская пословица, для истинно счастливого брака муж должен быть глухим, а жена – слепой. Загвоздка лишь в том, что при всем нашем желании, мы-то – не слепые!

Сейчас мы сознательно игнорируем недостатки любимого, ссылаясь на то, что «все прегрешения покрывает любовь». Да, у нас есть такая интересная особенность: не замечать того, что осознавать пока не хочется. Но, как известно, истинный джентльмен – это тот, кто назовет кошку «кошкой», даже споткнувшись об нее в темноте. Иначе мы становимся в позицию дипломата, который будет говорить «какой хороший песик» до тех пор, пока ему в руки не попадет хороший булыжник. 

А в нашей жизни для нас заботливо припасено немалое количество таких «булыжников» в виде больших и малых испытаний, и очень часто, когда душа и так погружена в кромешную тьму, вам удается лишний раз «споткнуться» о свою половину, и вот тогда и решается, кто есть кто! И боюсь, вашей второй половине предстоит услышать много нелестных неожиданностей на свой счет. 

Ведь даже временно не обращая внимания на свои мысли, мы не прекращаем думать. Так что, к величайшему разочарованию, убегая от проблем, мы не приближаемся к их решению. Оказывается, проблемы-то нужно не избегать, а обсуждать. Иначе они постепенно накапливаются, в определенный момент взрываясь, словно бомба. 

Этот взрыв рано или поздно может раздастся либо снаружи в виде неожиданных скандалов и истерик к искреннему изумлению ничего не подозревавшего мужа, либо внутри в виде различных нервных нарушений, нервозов и болезней, причем не только чисто психического толка.

Другая группа, напротив, при каждом удобном поводе и без повода дает своей половине «знать свое место», и искренне удивляется, почему они никак с него не сдвигаются. Да как раз потому что он неравнодушен к вашему мнению! И в сотый раз внушая своему ненаглядному, какой же он все-таки козел, неужто вы своим красноречием не убедите его в этом? Неужели вы вправду ожидаете, что в такой атмосфере он быстрее поменяет свою породу и превратится во льва?

Постоянно указывая человеку на его недостатки и промахи, мы даем ему почувствовать себя неполноценным неудачником, заведомо обреченным на провал. А если так, то для чего, скажите, ему стараться? Чтобы лишний раз «нарваться» на ваши нравоучения? Отныне его девизом станет: “Не пытайся вовсе, и неудач не будет”. По крайней мере, новых.

Но и это было бы еще полбеды. Если бы человек по крайней мере вас слышал. Но атмосфера постоянной критики автоматически отключает его настроенность на ваши волны. В результате, вы разговариваете со стеной. Стеной, имеющей уши, но не пользующейся ими. А как сказал Талмуд: «вещи, которые не будут услышаны – не надо говорить». Обратите внимание: не «тому, кто не услышит – не надо говорить», не «тому, кого не услышат – не надо говорить». «Вещи, которые не будут услышаны», т.е. то, что вы говорите, и как вы это говорите.

Но как же так? Существует же прямая заповедь «увещевай, увещевай своего ближнего»! Вы совершенно правы: своего ближнего! Другими словами, что должно лежать в основе вашей критике? Не собственные разочарования «у всех мужья как мужья, а у меня…», не злость на «того, ради кого я загубила свои лучшие годы», не просто желание на ком-нибудь сорваться за то, что ты встала не с той ноги, у тебя весь день раскалывалась голова или болел зуб, а дети планомерно проводили свои акции протеста с целью довести свою любимую мамочку до белого каления, а исключительно из чувства близости!

К несчастью, сегодня естественным и чуть ли не единственным признаком проявления нашего доверия и близости стала все та же нудная критика. То, что мы постыдились сказать постороннему, мы беззастенчиво «выливаем» на близких. Кого мы больше всего критикуем, перед кем мы позволяем себе открыть свое «настоящее лицо», на ком позволяем «сорвать свои нервы»? Правильно! На самых близких! Вот только они «неблагодарные» почему-то не слишком ценят такое доверие. А вы сами, часто благодарите мужа за такое проявление близости?

Вот, как выразился по поводу заповеди увещевания мудрейший из людей, царь Шломо (Соломон): «Не увещевай глупца, чтоб он не возненавидел тебя, а увещевай мудрого, и он тебя полюбит» (Мишлей (Притчи) 9:8). И говорят наши комментаторы: когда ты критикуешь человека, не делай из него глупца, не выставляй его на посмешище. Иначе единственное, чего ты добьешься – это ответной ненависти с его стороны. Критикуйте человека мудрого: сначала дайте человеку почувствовать себя мудрым, и только потом изъявляйте ему свои претензии. Современные психологи в этом вопросе рекомендуют соотношение пяти к одному: на пять искренних похвал одно замечание.

Тогда как разрушительная критика ставит на человеке крест, конструктивная критика предполагает, прежде всего, сохранение всего положительного плюс устранение неких имеющихся в нем недостатков. При этом желательно подчеркнуть, какую-нибудь положительную черту или какой-нибудь минимальный прогресс в больном вопросе, которые смогут помочь человеку справиться со своими недостатками. Протяните любимому хоть какую-то соломинку, чтоб ему было, за что уцепиться!

Итак, когда в следующий раз ваш муж гордой поступью пройдется по свежевымытому вами полу своими сапогами, не оставляющими никаких сомнений о разыгравшейся на улице буре, постарайтесь не устраивать еще одну бурю внутри вашего дома. Для начала дайте мужу немного отдышаться, прийти в себя, перекусить, а потом попробуйте сказать ему нечто в следующем духе: «Дорогой! Сегодня я в очередной раз убедилась, как я тебя люблю, и как ты мне дорог! Да, да! Не удивляйся. Сегодня у меня был такой тяжелый день, и все же я решила, что к твоему приходу пол должен блестеть. Мне это стоило огромных усилий. Но, в конце концов, я сделала это. Сделала для тебя. Ты ведь у меня такой заботливый и чуткий! Что только ты для меня не делаешь! (Тут постарайтесь припомнить и перечислить хотя бы несколько проявлений заботы со стороны вашего благоверного с момента брака и по сегодняшний день. Идеально, если вы сможете тут же припомнить хотя бы единичный случай того, как он следил за чистотой и порядком или ценил ваш труд.) И тут пришел ты, и… Короче говоря, я поняла, что никакие пятна на полу не должны оставлять пятна в моей душе, и ты – дороже мне всех полов в мире. Но я боюсь, а вдруг в следующий раз мое дурное начало, моя любовь к порядку, моя жалость к своему труду, потраченному впустую, не выдержат повторного испытания? Так, может, ты постараешься в будущем не подвергать меня такому тяжкому испытанию?»
В этом монологе обратите внимание на еще одну характерную деталь. Одна из вещей, которые так мешают всем нам (и вашему мужу в том числе) достойно принимать критику – это то, что мы подсознательно чувствуем, что критика произносится свысока. Тем более, если мы, обладательницы бины йетиры (дополнительной мудрости), чувствуем, что, критикуя своего мужа, мы его якобы «строим», как же иначе относиться «к творению своих рук»? Ведь это мы сами его таким делаем!

Тут же, несмотря на всю критику, жена не дает своему мужу почувствовать ее превосходство. Не скромничая и не скрывая своих достоинств, она признается, каких усилий стоила ей ее работа и по хозяйству, и над собой. Тем не менее, она не скрывает и того, что у нее есть свои слабости, есть свое дурное начало (и даже свою любовь к порядку она ставит с ним на одну доску), и не факт, что ей всегда удается и удастся его победить. Чувство юмора в подобных ситуациях, как правило, приветствуется, сарказм – порицается.

Но все это не произведет ровно никакого впечатления (точнее, если и произведет, то, скорей всего, отрицательное), если жена не верит в то, что она говорит. Если муж в ее глазах – далеко не лев. Если муж почувствует, что ей движет не искренняя любовь и желание построить свой дом, свою семью и свои взаимоотношения, а стремление манипулировать им, превратить его из козла (которым она продолжает его считать) во льва (которым она считает других, «более достойных» мужчин), то результат может оказаться кардинально противоположным ее намерениям.

Выше крыши

Здесь можно было бы поставить точку. И тут мне вспомнилась история на одной из таких лекций. В конце лекции одна из слушательниц пожаловалась: «Вроде бы посещаю все ваши лекции. Делаю все, что вы говорите, а результат – минимальный. Почему?»
«Даже не знаю, что вам сказать.. Говорите, что делаете все, что я говорю? А сколько минут в день вы молитесь за своего мужа?»
И этим все сказано".

Желаю всем нам создать такую обстановку дома, 

что бы наши Мужья чувствовали, что их уважают и им доверяют!

Другие статьи вы можете прочесть на страничке Читаю