Дети дерутся - что делать?

К маме подходит один из детей и показывает на ногу, из царапины на которой льется тонкая струйка крови. Предположим, мама в обморок не падает. Ребенок громко ревет – и показывает обличающим перстом на своего брата, мальчика чуть постарше, который стоит, побледневший, чуть поодаль с металлическим ксилофоном в руке. Этим музыкальным снарядом он только что располосовал нижнюю конечность брата, который намеревался силой у него этот снаряд отнять.

Что делает мама?

Есть два варианта. 

Первый. 

Она охает, хватает в охапку потерпевшего, тащит его на кухню, где в аптечке обитает йод, густо поливает ребенка этой страшной жидкостью, отчего тот орет еще пуще. Мама тоже кричит, причем сразу в двух направлениях – чтобы успокоить плачущего и обличить агрессора. В то время как сам агрессор из своего угла все еще не выходит.

Когда смертельная опасность вроде миновала, наступает час расправы. Виноватый наказан, потерпевший утешен, мир в семье (вернее, относительная тишина) восстановлен.

Результат: потерпевший видит, что апелляция к маме работает – она всегда накажет его противника, не вдаваясь в подробности и выяснения – ибо история была кровавой! Покажи кровь – и правда на твоей стороне. Короче, надо уметь манипулировать мамой (такая простая истина).

Теперь наказанный. Он уже знал, что ему попадет. И испугался. Но испугался не того дела, за которое будет наказан, а самого наказания. И в следующий раз он сделает так, чтобы обмануть! Т.е. скажет, что это не он (а для этого надо будет убежать подальше и вернуться с невинным, например, видом). Так или иначе, надо будет во что бы то ни стало сделать так, чтобы мама на тебя не кричала, не ставила в угол, не лишила мороженного – и что там есть еще в арсенале родителей из набора инквизиторских пыток?

Теперь мама. Она наказала кого надо и пожалела кого надо, продемонстрировав свою справедливость и свою любовь. То, что один мальчик научился ее использовать для нанесения ударов по "противнику", и то, что второй мальчик стал задумываться, как в следующий раз еще посильнее дать чем-нибудь тяжелым этому ябеде и плаксе – и в то же время уйти от наказания, – все это в расчет мама не берет. Ей важны спокойствие и тишина, о как!

А есть совсем другой вариант развития событий. 

К маме подходит обиженный, безумно орет, машет в воздухе окровавленной ластой – показывает на обидчика. А тот – обратите внимание – стоит в углу совсем не перепуганный. Вернее, он испугался за рану, нанесенную брату, но не испугался за то, что ему сейчас больно попадет. Он не за себя боится! Почему?

Потому что никакой "педагогической акции" сейчас не будет.

А будет помазание йодом, успокоение раненых – и примирение.

Делаю так: первого (после перевязок) мама прижимает к себе, дает что-нибудь отменно вкусненькое, целует и самым натуральным образом жалеет.

Второй к ней тоже подходит. (Он ее не боится!) И она его сажает к себе на вторую коленку. И тоже обнимает, и тоже дает конфету.

Обратите внимание – не поощряет к подобным действиям, а показывает ему, что он тоже любим своими родителями. И это видит первый!
В следующий раз он прибежит за медицинской помощью, за конфетой, за чем угодно, но не за тем, чтобы наказали его старшего брата. Этот номер не пройдет!

И лишь затем, после исчерпания всего инцидента, мудрая мама поговорит со старшим. Без крика и обид – а просто скажем, что ксилофон это всегда больно, что не стоит обижать младших, даже когда они проявляют некоторую агрессию, и т.д.

Годится все, что вы храните в своем родительском арсенале воспитателя и педагога. Главное – никого никогда не обидеть. Я имею в виду – своих детей.

А что касается не детей, а взрослых – то тут все понятно и просто до банальности. А именно:
Никогда никому ни за что на свете не делаем того, что нам самим противно!

Вывод:

1. Когда мы наблюдаем ссору или скандал и видим, что один из ссорящихся явно неправ, – не становимся на сторону второго против первого. Ибо это называется участвовать в ссоре.

2. Никогда не становимся на сторону ни одного из детей, которые поссорились и даже подрались.

Автор статьи Рав Реувен Пятигорский

Желаю всем мира в семье!

כָּל טוּב

Сильнейшая потребность мужчины

Небольшой кусочек из книги «Еврейский дом», который поможет жене лучше понять себя и своего мужа.

Женщина, которая хочет укрепить связь с мужем и сделать свою семейную жизнь более приятной, должна принимать во внимание основную потребность мужа: слышать от нее, что она удовлетворена им.

Всевышний заложил в мужчину сильнейшую потребность, чтобы его жене было хорошо, чтобы она была довольна семейной жизнью вообще и мужем в частности, чтобы радовалась тому, что он для нее делает, и была удовлетворена связью с ним.

Чтобы почувствовать это, он ожидает от нее реакции. Он ждет выражения радости, или, по крайней мере, счастливого выражения лица, а лучше всего — прямых высказываний о том, что ей хорошо благодаря его усилиям.

Эта потребность столь сильна, что когда реакция жены не соответствует его ожиданиям, муж просит ее жалобным тоном: «Скажи, что тебе хорошо, что ты получаешь удовольствие, дай мне понять, что ты не можешь жить без меня…». На это жена, как правило, реагирует растерянным и удивленным взглядом. Она вообще не понимает, чего он от нее хочет, чего ему не хватает. Она спрашивает себя: «Зачем он хочет, чтобы я это сказала?», и не получает ответа.

И действительно, стоит заметить, что женщины в большинстве своем не склонны многословно выражать свое удовлетворение мужем. Вместе с тем, они любят детально описывать свои проблемы и сложности.

Но, если жена хочет укрепить связь с мужем, ей необходимо постоянно рассказывать мужу, как ей хорошо с ним, и как она рада их супружеской связи. Подобные высказывания помогут ему почувствовать себя увереннее, и заставят его с удвоеной энергией желать ее близости и общества. Он будет думать о том, как еще больше укрепить и развить их связь, чтобы больше радовать ее и доставлять ей больше удовольствия.

На самом деле, вследствие этого в нем пробудится чистая и истинная любовь к ней. Такая положительная обратная связь со стороны женщины особенно важна, когда муж приложил усилия и сделал для нее что-то, а также когда он возвращается домой. Приветливое выражение лица и щедрая улыбка усилят и укрепят семейную связь.

Что делать со старшим ребёнком, когда появляется новорожденный?

Добрый день, мои дорогие Читатели!

Увидела очень актуальный вопрос для всех родителей и невероятно мудрый ответ. И конечно же спешу этим поделиться с вами!

"Нашему старшему сыну 4 годика, а младшей — три месяца. Не пойму, почему-то он сестричку не любит. То ли щипает её, бьёт, недавно чуть не сбросил на пол с дивана. И, вообще, мы не знаем, что с ним делать. Какой-то нервный, непослушный, соску стал снова сосать. Что делать?"

Отвечает Рав Ашер Кушнир

Вы описываете «классическую» ситуацию появления нового ребёнка в семье и неподготовленности к этому со стороны родителей. Давайте вместе проанализируем, что происходило у Вас дома.

Ваш сын, для пользы дела дадим ему имя Мойше, больше трёх лет был царём дома. Всё внимание родителей к нему и только к нему. И вдруг, без предупреждения, его мама исчезает на несколько дней, да и к тому же его с радостью информируют, что мама с… сестричкой.

Мойшик слово «сестричка» понимает смутно, но что ясно понимает, что та самая у него маму увела. Через несколько дней появляется мама с сестричкой. Она оказалась живой куклой, которая всё время орёт и ревёт. Мойшик тоже попытался поплакать, но сеструха это делала гораздо громче, так что мама от неё не отходит: то кормит, то успокаивает, то сама рядом спит. 

Так Мойшик понял, что жизнь изменилась, мама прошла курс переквалификации, а в его царстве появился конкурент. А с конкурентами, как интуиция подсказывает ему, нужно бороться. Чем он и стал заниматься. Только мама почему-то была этим недовольна и объявила Мойшику, что он уже «взрослый». 

Смысл слова «взрослый» Мойше тоже был недоступен, но одно он понял, если взрослый — то нет мамы, нет царства, нет… лучше быть грудным младенцем и начать снова соску сосать. Так больше прав и привилегий. Надеюсь, картина ясна. 

А как же желательно себя подготовить?

1. Когда приходит время и Вы, в добрый час, отправляетесь на три дня в роддом, оставьте часть себя дома. Как? «Мойшик! Мама тебе приготовила сюрприз. Я купила тебе три шоколадки. Каждый день ешь одну. Когда они закончатся — мама вернётся. Мама тебя любит и всё время думает о тебе». Поедая шоколад, Мойшик чувствует, что мама не покинула его.

2. По возвращении домой броситься на Мойшика с объятьями и маленьким подарком. А в дальнейшем примените к нему простую технику превращения соперника в сотрудника. Для этого:

Первое — когда Вы ухаживаете за новорожденной, то попросите Мойшика принести пелёнку, соску и т.д. Объявить его маминым главным помощником.

Второе — даже когда он Вам не помогает, а Вы возитесь с новорожденной, попробуйте громко, обращаясь к Мойшику, комментировать всё, что Вы делаете, как бы беря его в воображаемые соучастники.

3. В то время, когда сестричка спит, попробуйте уделить ему особое внимание, выделить больше времени, даже за счёт остальных домашних обязанностей.

4. Когда дети подрастут, храните субординацию важности в семье. Начинайте с большого, а потом переходите к младшему. Не забывайте хвалить и подчёркивать характерные особенности не только младших, но и старших детей. Если так будет установлено с самого начала, то такой порядок будет принят всеми сторонами, и это намного уменьшит зависть и конкуренцию между ними.

Если дать детям необходимое им внимание в нужной пропорции и порядке, то сбросить сестричку с дивана — братику в голову не придёт, ведь он главный помощник!

Источник

Желаю всем мира и любви в семье!

Много статьей и аудиолекций на тему "Мир в семье" вы можете найти на страничке "Читаю"

С любимыми не расставайтесь

Один раз учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один из них.

- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил учителя. В конце концов он объяснил:

- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. 

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. 

А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - Они даже не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. 

Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не сможете найти обратного пути.

Желаю всем огромного женского счастья!

Много статьей и аудиолекций на тему "Мир в семье" вы можете найти на страничке "Читаю"

«Пользуйтесь осторожно»

Сегодня практически нет людей в доме которых нет интернета. Вспомните, как мы радовались, когда у нас появился первый компьютер, когда подключились к интернету. Ощущение, что вот оно счастье - сколько же времени теперь мы сэкономим, как много нового сможем показать нашим детям и т.п. А что же в результате? Действительно ли у нас появилось теперь больше времени? На самом деле наши дети стали счастливее?

Хочу поделиться хорошей статьей на эту тему...

Автор Рав Биньямин Блех

Чтобы оценить отрицательное влияние социальных сетей на брак, необязательно быть «религиозным фанатиком». Ведущие адвокаты предостерегают: виртуальный флирт чреват разводом.

Колумнист журнала Smart Money Квентин Фоттрел отметил, что более трети заявок на развод, поданных в прошлом году, содержали слово «Facebook». Эти данные представлены в отчете британской юридической фирмы Divorce Online. Согласно информации, предоставленной Американской академией адвокатов по брачно-семейнымотношениям, более 80% сотрудников этой организации отмечают рост случаев развода, вызванной активностью супругов в социальных сетях.

Как утешить скорбящего

Все мы знаем, что человек рождается и через какое-то время неизбежно умирает. Но, в нашем обществе не принято говорить о смерти. Мы все живем с ощущением, что мы и наши близкие будем жить вечно. А еще чаще, просто отгоняем от себя подобные мысли.

Скажу честно, что и я не думала писать об этом. Но, мне задали вопрос: "Как можно утешить человека, который потерял самого близкого?" И тогда я поняла, что у меня нет даже и малейшего представления, как утешить человека в самый тяжелый период его жизни.

Как себя вести? Что говорить? А кто мог нас этому научить?

И я начала искать ответы в еврейских источниках. И то что нашла, хочу поделиться также и с вами.

"Законы траура и утешений скорбящих"(выборочно):

Уметь прощать

Рабби Исраэль Бааль Шем-Тов как-то раз подозвал своих учеников и сказал: «У всех нас есть обидчики. Вот вам мешок картошки, пусть каждый возьмет число картофелин по числу тех, кто обидел его в прошлом году. Положите картофелины в узелки и постоянно таскайте за собой».

Прошла одна неделя, другая. Ученики, повинуясь словам раввина, носили узелки с картошкой постоянно с собой. Узелок — не холодильник, через некоторое время картофелины начали гнить. Зловоние было ужасным!

В канун Йом-Кипура Исраэль Бааль Шем-Тов собрал учеников и приказал им развязать узелки. «Видите, – сказал он, – что происходит, если постоянно помнить о своих обидчиках? Гниение и зловоние. Поэтому так важно уметь прощать».

Автор Рав Арье (Лев) Кацин

Ощутивший себя униженным человек может обидеться и замкнуться. «Не ненавидь брата своего в сердце своем!» — указывает нам Тора. Этот запрет относится прежде всего к тем, кто, не высказывая своей обиды, молчит. В отличие от физической раны, боль которая со временем проходит, боль затаенной в душе обиды лишь усиливается, пишет Рамбан.

Тот, кто не разговаривает со своим другом три дня, нарушает запрет Торы: «Не ненавидь брата своего в сердце своем!»

Перед сном мы читает слова молитвы: «Властелин мира! Вот я прощаю всякого, кто обидел меня, или оскорбил меня, или нанес ущерб лично мне или имуществу моему или моему доброму имени, или чему-либо из того, что мне принадлежит, - вольно или невольно, по ощибке или умышленно, словом или делом - да не будет никто наказан из-за меня.» Муж и жена, родители и дети, братья и сестры, друзья и родные не должны идти спать, не простив друг друга…

Однажды переживший преследования сталинского режима Рыбницкий Ребе собрал в Америке большую сумму денег и отправил посланника в Румынию, чтобы помочь преследуемым за веру евреям вырваться оттуда. Узнав о том, что посланник оказался вором и исчез вместе с деньгами, Ребе не мог уснуть. «Почему ты не спишь?» — спросил его сын. «Я не могу идти спать, ведь у меня не получится искренне сказать слова молитвы: “И вот я прощаю всех, кто обидел меня”», — ответил Ребе. Впрочем, через некоторое время реббе все же нашел в себе силы простить.

Иногда мы боимся прощать: что, если этот человек повторит против нас свой проступок? Следует помнить, что он может повторить свой проступок и без нашего прощения. Прощая, мы делаем одолжение не только ему, но прежде всего себе, освобождая свое сердце от разрушающей изнутри ненависти.

Впрочем, даже простив друга в сердце своем, человек зачастую не сообщает ему об этом, опасаясь быть отвергнутым: я протяну ему руку, а он откажется ее пожать.

Однажды на конференции во Всемирном торговом центре я встретил знакомого, который был на меня обижен и не общался со мной. В зале было несколько сот человек, и я мог легко его «не заметить». Но я вспомнил слова мудрецов Талмуда: «Первым приветствуй миром каждого человека!»

Почему сказано «каждого человека»? Легко приветствовать первым друга, но совсем не просто — недоброжелателя, который может не ответить на твое приветствие. Тем не менее не жди его приветствия, сделай это первым! Собравшись духом, я подошел к нему и при всех подал руку. Это был первый шаг, который в конце концов привел к примирению…

После того как Адам согрешил, съев запретный плод, он прятался от Б-га. Так и мы прячемся, и не только от Б-га, но и от людей, против которых согрешили, нанеся им обиду. Конечно же, Всевышний мог бы подождать, пока Адам осознает свой грех и придет с извинениями. Однако Он обратился к Адаму первым, спросив его: «Где ты?»

Желаю, что бы сердце каждого было радостным и чистым!

Также, много статьей и аудиолекций вы можете найти на страничке "Читаю"

Почему человек не может «насытиться» и ощутить покой?

Очень хорошая статья. Думаю, что многим будет интересно!

Автор статьи Рав Моше Пантелят

Все люди на земле отличаются друг от друга. Среди 5 млрд. людей не найти двух одинаковых. У каждого человека свой взгляд на мир, свои ощущения и индивидуальный образ мышления, интересы и устремления. Один копит деньги, другой ищет способ материально помочь другим. Кто-то изучает медицину, кто-то собирает марки. Один лезет на скалы, другой просиживает в течение нескольких часов на берегу реки с удочкой в руках.

Есть ли что-нибудь такое, что объединяет их всех? Пожалуй, есть: их объединяет одно — желание получить удовольствие. Ни медицина, ни марки, ни пойманный карась — все это не цель, а средство достичь удовлетворения, удовольствия. И различие между рыбаком и скалолазом заключается всего лишь в виде удовольствия, не больше.

Дополнительно к индивидуальным наслаждениям, зависящим от наклонностей человека, существуют удовольствия, к которым стремятся все, — такие как еда, отдых, уважение общества и т. п.

Мы ощущаем удовольствие, например, после того как съели что-то вкусное. Мы стремимся к удовольствию, к наслаждению. Можно сказать, что наслаждение является стимулом действия, то есть желание получить удовольствие толкает человека к действию. Это желание играет роль своего рода двигателя, — подобно тому, как опасение перед страданием является тормозом для действия. Согласитесь, что если бы не страх перед тюрьмой, люди бы вели себя по отношению друг к другу иначе. 

Точно также, если бы не «волны сочувствия», если бы не муки совести, мало бы кто стал помогать страждущему. Именно желание освободиться от внутреннего дискомфорта, который появляется в душе человека при виде страждущего, и толкает человека на оказание помощи. Другими словами, желание получить удовольствие и избежать страдания является главным фактором, направляющим действия человека. Также и выбор между двумя поступками совершается исходя из оценки человека, какой из двух поступков принесет больше удовольствия или, что почти одно и то же, меньше страдания.

Вся жизнь современного человека и современного западного общества сосредотачивается вокруг погони за наслаждениями. Создать условия, в которых человек получит максимум наслаждений в минимум времени за минимальную цену, — это, по сути дела, девиз современной цивилизации. 

Однако счастлив ли человек, наслаждается ли он действительно жизнью? 

Посмотрите в глаза людям, скорее всего вы обнаружите, что что-то их угнетает, какое-то отсутствие покоя. Многие люди, большинство, все время находятся в напряжении, в конфликтах и сомнениях, их постоянно мучают бесконечные проблемы. Впрочем, этим и отличается человек от животного — неспокойствием. Дайте корове пищу, воду, тень, отгоните от нее насекомых — и она заснет. Животное, в тот момент, когда все его нужды удовлетворены, засыпает. 

Но что делает человек, когда достигает всего, что желал в данный момент? На какое-то короткое время человек приходит в состояние эйфории, что-то вроде опьянения, но затем неизбежно возвращается к поиску, и снова у него нет покоя. Ему хочется чего-то нового, другого. Впрочем, часто он не может достичь даже мимолетного состояния эйфории. В тот самый момент, когда, казалось бы, человек достиг того, к чему стремился, он теряет к нему всякий интерес. 

Классический пример — правдивый образ Дон-Жуана, созданный поэтами прошлых веков. Он не злодей, а глубоко несчастный человек, потому что всякий раз теряет интерес к женщине как раз в ту минуту, когда добивается ее любви, и поэтому вынужден ее оставить, чтобы искать новых приключений. Итак, мы видим, что человек не в состоянии найти удовлетворения в том, чем он уже обладает, поэтому он и не знает покоя. Но кто-нибудь из вас задал себе вопрос — почему?

Семь одиноких овечек (комикс)

хочу поделиться с вами сказкой, но это не просто сказка, а еврейская сказка - то есть написана так, как рассказала бы ее еврейская бабушка.

Автор Гади Поллак

Хорошие ли мы родители?

Современный родитель разрывается между массой желаний и обязанностей. С одной стороны, родительский долг уделить детям должное внимание, время, душевную энергию и размышление, а с другой стороны, современный мир отнимает так много времени и сил, так много личных забот, многочисленные хлопоты, работа выматывает и т.д.

На этом фоне хочется знать, выполняем ли мы свой родительский долг достойным образом? 

Как знать?

Недавно я натолкнулся на подобную постановку вопроса в статье известного воспитателя, Рава Хаима Вальдера. Он предложил каждому родителю ответить на список вопросов, который поможет разобраться и осознать, в какой степени их сердце и внимание уделено их детям и в каком состоянии находятся отношения с ними, в надежде, что будет исправлено то, что требует исправления.

Кто в этом мире действительно счастлив?

Что в этом мире является счастьем, и счастливы ли мы? 

Если мы хотим узнать настоящий ответ, мы должны выйти на улицу и спрашивать людей. Мы не спросим у них, что они думают о других, мы должны добиться от них самооценки и вдумчивого ответа о самих себе: действительно ли они счастливы? И ответ окажется неоднозначным.

Допустим, мы начали с богачей, с тех, у кого «серебро не в счёт», и кому золото не в диковинку, кто «во дворцах обитает», и «на мерседесах разъезжают», что скажут они?

«Не в нас счастье, и не у нас оно» - ответят они, - «богатства достигли, а счастья – нет». И у каждого своё. У этого – зависть, у этого ненависть, у этого с женой нелады, у этого сыновья дурны. Всё, к чему стремились – оказалось не то. И не сторонние проблемы вовсе, нет. Все разочарования вызваны как раз тем богатством, тем изобилием, к которому стремились и отдали жизнь. «За что боролись, на то и напоролись». Ибо нет человека, который бы достиг бы в жизни и половины того, чего желало сердце его. Нет, не могут служить богачи примером счастья.

Немного мыслей и что делать в момент опасности

Добрый день, мои дорогие!

Спасибо огромное за Ваши комментарии особенно к посту "Он улетел, но обещал вернуться", честно, совершенно не ожидала такой реакции - для меня это огромный подарок! Очень и очень приятно, что вы ждали моего возвращения!

Я пришла, и даже попыталась опубликовать несколько постов, но, честно скажу не знаю что писать. Вернее у меня есть новые работы, новые вкусные рецепты, много идей, НО мне сложно об этом писать, когда гибнут люди в родных мне странах Украине и Израиле. Поэтому, единственное чем хочется сейчас делиться это статьями или мыслями, которые поддерживают меня и надеюсь также поддержат и кого-то из вас.

Немного мыслей...

Сейчас очень тяжелое время, но, это и очень хорошее время задуматься о своей жизни, с чем мы предстанем перед Всевышним. Очень сложно об этом думать, когда у человека есть все что ему нужно, тогда он думает только о том, что бы ему еще и еще хотелось бы и тогда появляется иллюзия, что он (человек) управляет своей жизнью, а мысль о смерти он просто гонит от себя.

Но, в такое время, когда мы не знаем, что будет завтра и ощущение того, что мы ничего не можем контролировать заставляет нас пробудиться и вспомнить, что не мы управляем своей жизнью и не мы решаем, когда нам жить, а когда умереть.

И именно благодаря таким мыслям человек вспоминает о Всевышнем и начинает задумываться, как он прожил и проживает свою жизнь о чем он думает..., о чем говорит...., какие поступки совершает....

И пришло понимание, что у человека нет врагов, кроме него самого. Все что происходит с человеком - это результат его поступков. Блуд, вожделение к материальным благам, воровство, неправедный суд, взятки, зависть, гнев, ненависть, национализм, злословие, пустословие.... - это все привело к тому, что сейчас происходит. В Библии сказано, что если над человеком, народом нависает беда, то нужно раскаяться в своих грехах и взывать к Всевышнему о милости, но никак не злословить ближнего, даже если мы уверены на сто процентов, что он\она не правы.

Гнев, ненависть и зависть превращают жизнь человека в Ад уже здесь на земле.

Но, смирение и полное упование на Всевышнего, что все к добру - превращают нашу жизнь в наполненную смыслом, когда человек действительно может называться Человеком.

И что же делать? Где взять силы?

Двадцать лет назад - история жизни

Невероятная история, как добро, которые мы делаем другим людям, впоследствии возвращается. Уверена, что подобных историй миллионы и вот одна из них. Это история о солдате, который был ранен арабским снайпером.

"Йони, солдат Армии обороны Израиля, был на рассвете ранен снайпером-террористом на посту в Хевроне. Было пять тридцать утра. Все в расположении спали крепким сном, никто не услышал выстрела. Потерявший сознание Йони истекал кровью и медленно умирал.

Единственным, кто услышал выстрел, был ефрейтор из соседнего подразделения. Он решил посмотреть, что произошло — и подоспел вовремя. Йони был еще жив.

Солдат, как мог, пытался остановить кровь и одновременно звал на помощь. Он буквально держал жизнь товарища в своих руках. Через какое-то время приземлился вертолет. Потребовалось не более получаса, чтобы доставить солдата вместе со спасшим его ефрейтором в беер-шевский госпиталь. Операция прошла успешно, и вскоре Йони лежал в палате. Сотрудники госпиталя позвонили его родителям.

Возможно ли управлять своими мыслями?

В некоем государстве у сына короля случилось душевное расстройство, и он вообразил себя индюком. Сбросил одежду и, совершенно голый, забрался под стол, где и стал жить, питаясь упавшими на пол крошками. 

Король призвал лучших лекарей, но никто не совладал с болезнью. Вскоре в столице появился странствующий мудрец. Прослышав о таком горе, он предложил королю свои услуги, и тот согласился.

Придя во дворец, мудрец разделся, забрался под стол к принцу и, поклонившись, представился заезжим индюком. Они подружились.

Несколько недель спустя мудрец велел принести им одежду и стал как ни в чём не бывало одеваться.

— Что ты делаешь? — стал удивлённо квохтать принц. — Мы же — индюки. Ходим голые.

— Но ведь нет закона, который бы запрещал индюкам одеваться, — ответил мудрец и протянул ему одежду.

Как красиво покрыть волосы + МК и что такое настоящая женская красота

"Из древности пришел урок, 

Хочу навек его запомнить,
Что красит девушку платок
И взор не дерзкий, а спокойный,

Что взгляд, в котором скромность есть,
Для мудреца дороже царства,
Что не поруганная честь
И верность - главные богатства.

Что не прилипнет к сердцу грязь,
Покуда в нем не будет трещин.
Не зря из древности до нас
Дошел урок достойных женщин!"

Татьяна Карлова

Женский головной убор еврейской замужней женщины предполагает полное "покрытие" головы.

Посторонний мужчина не должен видеть волосы замужней женщины. 

Если она их не закрывает, то считается, что тем самым она нарушает законы женской скромности. Поэтому замужние женщины носят платки на головах, а в некоторых общинах — парики. Головной убор женщина надевает со свадьбы. 

Требование Торы покрывать волосы мы видим из истории "сота"  (Бэмидбар 5:12—31) – женщине, подозреваемой в измене мужу, коэн снимал с волос платок в Храме. Отсюда становится понятным, что изначально волосы замужней женщины должны быть покрыты, и их обнажение – позор.

Женщина - очень тонкий духовный сосуд и поэтому ей нужно больше благословений. А благословение приходит туда, где спрятано. Там где много говорят, хвастаются там это не работает. То что мы хотим, что бы было благословленно лучше прятать...

Хочу поделиться, как можно красиво покрыть волосы

Секрет семейного счастья - 6 аудиолекций!

Автор Рав Ашер Кушнир

Большинство молодожёнов, к сожалению, полагают, что семейное счастье приходит само по себе, по инерции. И действительно, вначале новые впечатления, новый статус, новые ощущения приходят без усилий со стороны молодожёнов. Но если вдуматься, то всё это счастье всецело подарено им Творцом! Для чего? Молодость, телесное здоровье, острота наслаждений и т.д. даны, чтобы было с чего начать, чтобы легко было заложить фундамент будущей семьи, а вот всю дальнейшую жизнь они должны строить сами! Один американский психолог так и уподобил семейную жизнь чайнику, который кипит в момент свадьбы и постепенно начинает остывать, становясь холодным через 20 лет. И если не предпринимать усилий в этом направлении, то «чайник» чувств неизбежно остынет.

Когда разжигают костёр, он ярко и пламенно горит, но если хотим, чтобы огонь продолжил гореть, необходимо его поддерживать. Для этого необходимо потрудиться, найти где-то дрова, принести их, нарубить… Так и в семье. Любовь может вначале ярко гореть, но если пустить семейную жизнь на самотёк, то в заботе о самом себе она быстро прогорит и кроме горечи ничего не останется.

И недостаточно сосредоточиться на том, чтобы не разрушить семью, необходимо уделить внимание, чтобы её продолжать строить и развивать.

Есть ещё одна причина охлаждения чувств. Мы часто заблуждаемся и полагаем, что у нас была любовь к супругу, но когда искренне и честно покопаемся в своих чувствах, то поймём, что это была не более чем любовь к самому себе. Поэтому и ждём не от себя, а от другой стороны первых шагов и инициативы, давай, поддерживай любовь…

Можно ли это изменить? Можно, но этого надо сильно-сильно захотеть! Надо пробудить в себе сильное желание жить счастливо.

Цикл аудиолекций "Секрет семейного счастья"

Лекции изложены очень просто с чувством юмора и с невероятной мудростью!
Рекомендую слушать вместе с мужем и в заданной очередности. Мы слушаем их уже около пяти лет и каждый раз слышим что-то новое и каждый раз поражаемся, насколько это мудро!

В цикле 6 лекций:

1. Секрет семейного счастья

2. Ему о ней и о себе

3. Ей о нем и о себе

4. Семейные будни

5. Ваш дом

6. О любви

Желаю, чтобы Ваша семья с каждым днем становилась счастливее и крепче!

Другие статьи по семейным отношениям можете найти на страничке Читаю

Власть языка или как стать счастливым

рисунок Евгении Гапчинской

Очень хорошая статья! Вот бы помнить об этом всегда....

Автор Рав Реувен Куклин

"В Торе сказано (Берешит (Бытие) 2, 7): «И создал Господь Б-г человека из праха земного, и вдохнул в ноздри ему душу жизни, и стал человек живой душой».

Ункелос переводит слова «живой душой» — «говорящей душой». Отсюда следует, что способность говорить является основным свойством человека. Это ясно также и из классификации всех созданий, которую приводят наши мудрецы: «Неодушевлённые предметы, растения, животные и говорящие (т.е. люди)». Мы видим, что именно способность говорить отличает уровень человека от уровня всех остальных творений.

Как известно, все дела человека влияют на духовные миры. Когда человек совершает добрые дела, он строит духовные миры, а когда творит зло, то, не дай Б-г, их разрушает. Об этом подробно пишет рав Хаим из Воложина в книге Нэфэш а-Хаим (1, 2—4). Не меньшее влияние на духовные мира имеют слова человека, поскольку в них заключается его основная сила. Виленский Гаон пишет (Алим лэ-Труфа), что рот человека считается Святая Святых.

Слова имеют огромное влияние не только на духовные миры, но и на душу и тело самого человека.

Из слов Ункелоса, приведённых выше, мы видим, что слова человека наиболее тесно связаны с его душой, и поэтому имееют на неё громадное влияние.

Царь Соломон в книге Притч (Мишлей 18, 21) говорит: «Смерть и жизнь во власти языка». А в книге Экклезиаст (Коэлет 5, 5) он пишет: «Не давай устам твоим вводить в грех плоть твою». Понятны, поэтому, слова мудрецов в трактате Шабат (33а): из-за непристойных разговоров умножаются страдания и юноши погибают.

Из сказанного ясно: если человек желает быть счастливым в этом мире, ему, прежде всего, стоит обратить внимание на слова, которые выходят из его уст.

Сказано у Царя Давида (Тэилим 34, 12—13): «Придите, сыновья, слушайте меня… Человек, желающий жизни, любящий долголетие, чтобы видеть добро, — стереги язык свой от зла и уста свои — от лживых слов».

В заключение приведу слова пророка Амоса (4, 13): «Он — создатель гор и творец ветра, сообщающий человеку речь его…». Объясняет рав Хаим из Воложина (Нэфэш а-Хаим 1, 13): «Так пророк предупредил человека, который — из-за того, что находится в этом низменном мире, — не видит и не постигает созидание и разрушение, не дай Б-г, которое происходит в Высших Мирах из-за каждого слова его. И может сказать себе: какая сила у моих слов, чтобы они могли оказать какое-либо влияние на мир? Но обязан (человек) несомненно знать, что каждое его слово и каждая незначительная беседа не пропадает и не исчезает». Основываясь на этих словах пророка, говорят мудрецы Талмуда (Хагига 5 б), что даже самую незначительную беседу между человеком и его женой напоминают ему в День Суда".

Другие статьи можете найти на страничке Читаю

Сделайте сейчас одно супер важное дело!

В одном из моих постов я получила такой комментарий от Екатерины Пуховой "...В ЖЖ с удовольствием слежу за постами многодетной мамы ..... Яны Зиниград - сколько же глубины и мудрости в этом человеке. Отдыхаю душой, когда читаю ее тексты..." 

Теперь и я с удовольствием читаю журнал Яны Зиниград.

И сегодня мне хочется поделиться ее постом, который она опубликовала на днях в своем журнале - это небольшой разговор с сыном, о том, что мамы бывают разные...

Автор Яна Зиниград

"Был у нас с сыном разговор. Я рассказала ему прочитанную мною книжку ("Просто вместе" Анна Гавальда). Он помолчал и сказал: "Я бы с такой мамой не стал иметь дело."

И я поделилась с ним тем, о чём давно уже думаю.

Мама не может быть плохой или хорошей. Мама такая, какая она есть. И она всегда делает для своего ребёнка всё, что она может. Что МОЖЕТ.
Даёт то, что у неё есть. А то, чего у неё нет, не даёт, потому что дать не может. А не потому что не хочет.

Мама всегда хочет ребёнку добра. И когда отдаёт его в детский дом, и когда растит сама на домашнем воспитании. И когда покупает горы сладостей и игрушек, и когда переводит на сыроедение. И когда носит в слинге и прикладывает к груди, и когда пристёгивает в коляске и даёт соску. И когда всё позволяет, и когда лупит. Она всегда желает ребёнку добра.

И каждая мама делает это так, как у неё получается. Она использует данные ей её матерью резервы и стремится быть лучше и не повторять ошибок своих родителей.

Но у каждой мамы, даже самой уверенной в себе, есть чувство вины перед ребёнком, её страх и её боль, что она растила его неправильно, недостаточно дала ему, упустила что-то важное.
Большинство мам даже самим себе не признаётся, что чувствует вину перед ребёнком.

Реальная история (9 августа и 11 сентября 2001 года)

Автор Рав Зеев Урман

"Однажды жарким августовским днём, Джонатан Юдлевич (все имена изменены), молодой преуспевающий американский бизнесмен, находящийся в Иерусалиме с деловым визитом, искал какое-нибудь кафе, в котором можно было бы быстро и сытно перекусить.

Юдлевич спешил. Через полчаса у него была назначена важная встреча, после неё другая. Времени было в обрез. Его выбор упал на симпатичное заведение в самом центре Иерусалима, где можно было подкрепиться вкусными спагетти с сыром, пиццей, бурекасами. 

 Но как назло, именно в этот час в кафе оказалось большое количество посетителей, и Юдлевич безнадёжно застрял в медленно продвигающейся очереди, рассчитывая, по крайней мере, на то, чтобы успеть купить упакованную порцию на вынос.

Очередь медленно продвигалась, а Юдлевич всё более нервно поглядывал на часы, понимая, что у него остаётся всё меньше и меньше шансов хотя бы на то, чтобы успеть заплатить за пакет с едой и поймать такси.

Его нервное волнение было замечено Яковом Ривлиным, господином средних лет, стоявшим перед ним, который, по всей видимости, особенно никуда не спешил. Правильно оценив ситуацию в которой оказался Юдлевич, Ривлин любезно предложил ему поменяться местами. Предложение этого приятного господина пришлось очень кстати, и Юдлевич поблагодарив своего благодетеля, быстро сделав заказ, выскочил из кафе и, завернув за угол, поспешил на деловую встречу. 

Лишь несколько десятков метров отделяло Юдлевича от кафе, когда позади раздался страшный взрыв. Всё смешалось. Летящие осколки стекла, куски человеческих тел, кровь и крики раненых. Сирены полиции и амбулансов. Это был тот самый печально известный взрыв в кафе «Сбарро» на перекрёстке улиц Яффо и Кинг Джорж, 9 августа 2001 г., когда 15 евреев были убиты и более 100 ранены.

Делюсь богатством - 6 аудиолекций

Хочу поделиться с вами огромным богатством!

Это лекции о воспитании детей невероятно мудрого равина Ашера Кушнира. Все его лекции очень просты и доступны с тонкой ноткой юмора. На сегодняшний день это 6 аудио лекций из цикла "Основные принципы воспитания детей"
(в конце поста  есть ссылки на них).

Первая лекция была застенографирована и с огромной радостью делюсь ею с вами. Она длинная, но для тех родителей, которым действительно небезразлична судьба их детей очень рекомендую прочесть до конца или прослушать!

Автор Ашер Кушнир

Надо учиться быть родителем

Для начала зададим риторический вопрос. Предположим, что ваш ребенок должен пойти в первый класс. В вашем районе — две школы. Одна находится в великолепном здании прекрасной архитектуры. Внутри отделка из мрамора, чистота, оборудованные классы, компьютеры, бассейны — всё прекрасно. Единственное, все учителя — родственники директора, без дипломов, без педагогического опыта.

А вторая школа — барак. Не уютно, не чисто, неприглядно, но все учителя кандидаты педагогических наук и выше. Куда вы пошлёте своего ребёнка? Естественно, все ответят — в барак. Почему? Там учителя хорошие. 

Мы понимаем, что в школу ходят не ради красивых стен, а для того, чтобы у учителей научиться хорошему. Мы ценим учителей, ведь они долго готовились стать педагогами. Для того чтобы стать хорошим учителем, надо учиться пять лет и ещё хотя бы три года стажа.

Получается, что учителям требуется восемь лет учёбы, чтобы родители могли доверить им своё чадо на несколько часов в день. И тут мы должны задать себе непростой вопрос. А сколько учились мы, чтобы стать мамой и папой на всю жизнь?!! Ответ — нисколько.